100 Möglichkeiten den Pizzadienst in den Wahnsinn zu treiben

Dieses Thema im Forum "Scherzkekse" wurde erstellt von Dinchen, 26. Mai 2007.

  1. Dinchen

    Dinchen Invisible Girl

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    1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte
    die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
    2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten
    akzeptieren.
    3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
    4. Bestelle ein Maxi-Big-Mäc-Menü.
    5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie
    stattgefunden!"
    6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen
    Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
    7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und
    lege auf.
    8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
    9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.


    10. Stottere bei jedem "p".
    11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
    12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen
    hätten.
    13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen,
    werde panisch und orientierungslos.
    14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
    15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
    16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind,
    die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
    17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom
    Wetterau- Zeltlager, stimmts?"
    18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage
    "Nein, lieber doch nicht"
    19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht
    12,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
    20.Miete eine Pizza


    21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen
    Rasierapparat laufen lässt.
    22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann
    stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
    23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
    24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
    25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es
    bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir
    bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können
    Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
    26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
    27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
    28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
    29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an
    und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.


    30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
    31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
    32. Frage nach einem kompletten Menü.
    33. Zitiere Shakespeare.
    34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
    35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das
    gefälligst lassen soll.
    36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
    37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
    38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut
    an und frage nocheinmal.
    39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen
    gegeneinander zu kämpfen".


    40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen
    hat.
    41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
    42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
    43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und
    .. Action!"
    44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
    45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
    46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die
    Tastenfolge 1-1-0
    47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist"
    und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
    48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies
    könnte der letzte Eintrag sein"
    49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.


    50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
    51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
    52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf
    ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
    53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
    54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen
    weiteren Bestellungen.
    55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne
    Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
    56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten
    Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
    57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich
    hasse Mathematik!"
    58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
    59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben


    60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt,
    sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
    61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie
    "Auuu!" wenn geschossen wird.
    62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage
    "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege
    auf.
    63. Fange an zu feilschen.
    64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
    65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
    66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus
    voller Kraft "Tschüüüüüß!"
    67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen
    haben.
    68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich?
    Wer sind Sie?"
    69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu
    erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch- sündiges habt..."


    70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
    71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
    72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B.
    Pizza-Hut)
    73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B.
    Sushi)
    74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der
    Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt,
    wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
    75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef
    gefeuert ist.
    76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
    77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den
    süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
    78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
    79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit
    etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"


    80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen
    nicht gehen!"
    81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht,
    erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza
    geschieht.
    82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage
    einen fairen Deal vor.
    83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du
    einen Dreck von einem
    grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfänger****en entgegennehmen wirst.
    84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
    85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch
    rausfinden, oder etwa nicht?"
    86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem
    Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
    87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
    88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie
    Dich dermaßen straft.
    89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.


    90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
    91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der
    kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)
    92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da
    empfehlen könne
    93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte
    durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem "Oh, wir sind wohl
    getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
    94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und
    flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200
    Kalorien.
    95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir
    telefoniert
    96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
    97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch
    diese Stimmen hört.
    98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
    99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und
    knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
    100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du
    einen Schatten in seiner Zukunft
    gesehen hast.
     

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