Tulpinchen
goes Hollywood
Sehr geehrtes Christkind,
liebes Jesukindlein
mein Name ist Bjoern Wurzbauer und ich werde sieben Jahre alt. Ich bin nicht ganz sicher, ob es Dich wirklich gibt. Falls ja, schreibe ich Dir jetzt diesen Wunschzettel. Falls nein, ist es sowieso wurscht und Du brauchst ihn gar nicht lesen. Jetzt ist zwar erst der 2. September, aber ich habe mir gedacht, ich schreibe schon jetzt, dann kannst Du die Sachen in Ruhe einkaufen und brauchst nicht soviel hudeln wie meine Mutter, wenn Besuch kommt.
Außerdem kriegst Du jetzt alles noch viel billiger, weil es im Angebot ist. Aber ich glaube, dass Du die Sachen eh nicht bezahlen mußt, weil Du ja das Christkind bist. Oder stiehlst Du sie vielleicht in einem ganz großen Geschaeft, wo es nicht auf faellt, wenn etwas fehlt? Wahrscheinlich nicht, weil sonst wuerde Dich Dein Vater, der wo der Chef im Himmel ist, nicht mehr hineinlassen.
Im Prinzip ist es mir wurscht, wo Du die Sachen hernimmst. Hauptsache ich kriege sie.
Oma hat gesagt, die meisten Geschenke kriegt der, der wo das ganze Jahr schoen der Mama folgt und immer das tut, was die Mama will. Ich habe gesagt, das ist der Papa. Da hat die Oma gelacht und gesagt, das gilt natuerlich nur fuer Kinder und nicht fuer große Leute.
Da war ich sehr froh. Ich mag zwar meinen Papa gern, aber daß er die meisten Geschenke kriegt, vergoenne ich ihm nicht. Außerdem raucht er, wenn die Mama nicht daheim ist und als Belohnung weil ich ihn nicht verrate, darf ich mir im Fernseh einen greislichen Monsterfilm anschaun. Von den Kindern bin ich bestimmt der bravere, weil meine Schwester, die wo erst fuenf Jahre alt ist, ist ein wahrer Deifl.
Sie hat mir zum Beispiel im Sommer einen ganzen Schiebel Haare ausgerissen wegen nichts und wieder nichts. Nur weil ich ihrem bloeden Goldhamster ein Bier gegeben habe, wie sie nicht da war. Dann habe ich ihn in sein Laufrad gesetzt und zugeschaut wie er laeuft und es war recht lustig. Nach einer Weile habe ich ihn darin dodal vergessen, weil mein Freund der Kevin Kreuzpaintner gekommen ist und wir haben Fußball gespielt. Als nach einer Stunde meine Schwester heimkam, hatte sich das dumme Viech schon derrennt. Sie hat geschrieen wie noch was und gesagt, daß ich ein Moerder bin, derweil war es praktisch Selbstmord. Er haette nur das rennen auf hoeren brauchen, aber er tat es nicht. Selber schuld. Und ein Schoppen Bier kann doch einem Hamster nichts ausmachen. Außerdem habe ich ihn eh nicht leiden koennen, weil er hat immer recht gemuffelt. Meine Mama hat mich geschimpft und gesagt ich bin und bleibe ein dodaler Grobian.
Dann haben sie den Hamster im Garten neben dem Kompost beerdigt. Als Sarg haben sie eine Bigmaecschachtel hergenommen, aber ohne Bigmaec. Ich musste zur Strafe einen Zettel schreiben. Den haben sie auf einen Holzstecken aufgespießt und neben das Grab hin gesteckt. Darauf stand:
Hier ruht mein Hamster Fridolin erst lebte er, jetzt ist er hin. Schuld an dem Verdruß ist mein Bruder, die dumme Nuß.
Da kannst Du sehen, liebes Christkind, wie geschert meine Schwester ist. Zum Schluß hat sie noch ganz scheinheilig gesagt: "Herr, gib Fridolin die ewige Ruhe." Aber ich habe genau gemerkt, daß sie mich meint, weil sie mich so angeschaut hat.
Ich beantrage hiermit, daß Du ihr heuer nichts bringst, hoechstens eine leere Schachtel, wo ein Zettel drin liegt und darauf soll stehen: "Wer seinem Bruder wegen nichts und wieder nichts einen Schiebel Haare ausreißt, kriegt vom Christkind einen Dreck!" Dann hat sie es.
Ich wuensche mir da fuer heuer etwas mehr, damit es sich ausgleicht. Ich braeuchte unbedingt ein Fahrrad mit 21 Gaengen, weil ich bin in der Klasse 1b der einzige, der wo nur drei Gaenge hat. Mein altes Rad mit den drei Gaengen kannst Du da fuer mitnehmen und einem armen Negerkind in Afrika bringen. Fuer ein solches sind drei Gaenge schon ein dodaler Wahnsinn.
Dann bring mir doch bitte noch einen Extra-Fernseh fuer mein Zimmer, damit ich nicht immer den Kaese anschauen muß, den meine Mutter und mein Vater sehen wollen. Die sehen die ganze Zeit nur Tok-Schous und so Zeug an. Tok-Schous sind Sendungen, wo lauter Narrische dort sitzen und ueber was reden was keinen interessiert.
Außerdem brauche ich noch einen Dress vom FC Bayern Muenchen und vorsichtshalber einen von Borussia Dortmund, falls diese Hundlinge wieder Deutscher Meister werden. Sonst faellt mir momentan nichts ein.
Du koenntest mir aber noch ungefaehr 1000 DM in bar bringen, falls mir spaeter noch etwas einfaellt. Dann kaufe ich es mir selber und Du hast nicht soviel Arbeit mit mir. Bitte vergiß nichts, weil sonst bin ich enttaeuscht. Und in der Zeitschrift, die wo meine Mutter immer liest, steht drin, wenn ein Kind oft enttaeuscht wird, wird es bsuechisch gestoert und spaeter eventuell richtig narrisch.
Das willst Du doch bestimmt nicht, oder?
Hochachtungsvoll
Dein Bjoern
P.S.: Hoffentlich gibt es Dich ueberhaupt, weil sonst ist dieser Brief dodal sinnlos.
(von Toni Lauerer)
liebes Jesukindlein
mein Name ist Bjoern Wurzbauer und ich werde sieben Jahre alt. Ich bin nicht ganz sicher, ob es Dich wirklich gibt. Falls ja, schreibe ich Dir jetzt diesen Wunschzettel. Falls nein, ist es sowieso wurscht und Du brauchst ihn gar nicht lesen. Jetzt ist zwar erst der 2. September, aber ich habe mir gedacht, ich schreibe schon jetzt, dann kannst Du die Sachen in Ruhe einkaufen und brauchst nicht soviel hudeln wie meine Mutter, wenn Besuch kommt.
Außerdem kriegst Du jetzt alles noch viel billiger, weil es im Angebot ist. Aber ich glaube, dass Du die Sachen eh nicht bezahlen mußt, weil Du ja das Christkind bist. Oder stiehlst Du sie vielleicht in einem ganz großen Geschaeft, wo es nicht auf faellt, wenn etwas fehlt? Wahrscheinlich nicht, weil sonst wuerde Dich Dein Vater, der wo der Chef im Himmel ist, nicht mehr hineinlassen.
Im Prinzip ist es mir wurscht, wo Du die Sachen hernimmst. Hauptsache ich kriege sie.
Oma hat gesagt, die meisten Geschenke kriegt der, der wo das ganze Jahr schoen der Mama folgt und immer das tut, was die Mama will. Ich habe gesagt, das ist der Papa. Da hat die Oma gelacht und gesagt, das gilt natuerlich nur fuer Kinder und nicht fuer große Leute.
Da war ich sehr froh. Ich mag zwar meinen Papa gern, aber daß er die meisten Geschenke kriegt, vergoenne ich ihm nicht. Außerdem raucht er, wenn die Mama nicht daheim ist und als Belohnung weil ich ihn nicht verrate, darf ich mir im Fernseh einen greislichen Monsterfilm anschaun. Von den Kindern bin ich bestimmt der bravere, weil meine Schwester, die wo erst fuenf Jahre alt ist, ist ein wahrer Deifl.
Sie hat mir zum Beispiel im Sommer einen ganzen Schiebel Haare ausgerissen wegen nichts und wieder nichts. Nur weil ich ihrem bloeden Goldhamster ein Bier gegeben habe, wie sie nicht da war. Dann habe ich ihn in sein Laufrad gesetzt und zugeschaut wie er laeuft und es war recht lustig. Nach einer Weile habe ich ihn darin dodal vergessen, weil mein Freund der Kevin Kreuzpaintner gekommen ist und wir haben Fußball gespielt. Als nach einer Stunde meine Schwester heimkam, hatte sich das dumme Viech schon derrennt. Sie hat geschrieen wie noch was und gesagt, daß ich ein Moerder bin, derweil war es praktisch Selbstmord. Er haette nur das rennen auf hoeren brauchen, aber er tat es nicht. Selber schuld. Und ein Schoppen Bier kann doch einem Hamster nichts ausmachen. Außerdem habe ich ihn eh nicht leiden koennen, weil er hat immer recht gemuffelt. Meine Mama hat mich geschimpft und gesagt ich bin und bleibe ein dodaler Grobian.
Dann haben sie den Hamster im Garten neben dem Kompost beerdigt. Als Sarg haben sie eine Bigmaecschachtel hergenommen, aber ohne Bigmaec. Ich musste zur Strafe einen Zettel schreiben. Den haben sie auf einen Holzstecken aufgespießt und neben das Grab hin gesteckt. Darauf stand:
Hier ruht mein Hamster Fridolin erst lebte er, jetzt ist er hin. Schuld an dem Verdruß ist mein Bruder, die dumme Nuß.
Da kannst Du sehen, liebes Christkind, wie geschert meine Schwester ist. Zum Schluß hat sie noch ganz scheinheilig gesagt: "Herr, gib Fridolin die ewige Ruhe." Aber ich habe genau gemerkt, daß sie mich meint, weil sie mich so angeschaut hat.
Ich beantrage hiermit, daß Du ihr heuer nichts bringst, hoechstens eine leere Schachtel, wo ein Zettel drin liegt und darauf soll stehen: "Wer seinem Bruder wegen nichts und wieder nichts einen Schiebel Haare ausreißt, kriegt vom Christkind einen Dreck!" Dann hat sie es.
Ich wuensche mir da fuer heuer etwas mehr, damit es sich ausgleicht. Ich braeuchte unbedingt ein Fahrrad mit 21 Gaengen, weil ich bin in der Klasse 1b der einzige, der wo nur drei Gaenge hat. Mein altes Rad mit den drei Gaengen kannst Du da fuer mitnehmen und einem armen Negerkind in Afrika bringen. Fuer ein solches sind drei Gaenge schon ein dodaler Wahnsinn.
Dann bring mir doch bitte noch einen Extra-Fernseh fuer mein Zimmer, damit ich nicht immer den Kaese anschauen muß, den meine Mutter und mein Vater sehen wollen. Die sehen die ganze Zeit nur Tok-Schous und so Zeug an. Tok-Schous sind Sendungen, wo lauter Narrische dort sitzen und ueber was reden was keinen interessiert.
Außerdem brauche ich noch einen Dress vom FC Bayern Muenchen und vorsichtshalber einen von Borussia Dortmund, falls diese Hundlinge wieder Deutscher Meister werden. Sonst faellt mir momentan nichts ein.
Du koenntest mir aber noch ungefaehr 1000 DM in bar bringen, falls mir spaeter noch etwas einfaellt. Dann kaufe ich es mir selber und Du hast nicht soviel Arbeit mit mir. Bitte vergiß nichts, weil sonst bin ich enttaeuscht. Und in der Zeitschrift, die wo meine Mutter immer liest, steht drin, wenn ein Kind oft enttaeuscht wird, wird es bsuechisch gestoert und spaeter eventuell richtig narrisch.
Das willst Du doch bestimmt nicht, oder?
Hochachtungsvoll
Dein Bjoern
P.S.: Hoffentlich gibt es Dich ueberhaupt, weil sonst ist dieser Brief dodal sinnlos.
(von Toni Lauerer)
