F
Frau Giraffe
..............Kleintierabwehranlage in Deutschland
5:45 am Morgen
Nein, einen Wecker brauchst Du in einer solchen Institution nicht. Bei Sonnenaufgang ist automatisch-Wecken angesagt.
Du hast sozusagen einen äußerliche natürliche Uhr.
Du wirst geweckt, weil Dir etwas über Gesicht und Hals krabbelt. Nein, keins Deiner Kinder, dass sich den Spass erlaubt, Dich mit ner Feder zu kitzeln, Nein, auch nicht Dein überaus zärtlicher Ehemenn. Als Du versuchst, Deine vor Müdigkeit noch schmerzenden schweren Augenlieder zu öffnen, trifft Dich fast Der Schlag, denn Du schaust in zwei riesige schwarz-glänzende Insektenaugen, eine völlig neue Perspektive. Entsetzt fährst Du in die Höhe und schon ist der Spuk erstmal vorbei.
Allerdings ist jeder Versuch, wieder zur Ruhe zu kommen, zwecklos, dieser aufdringliche Zaungast hat offensichtlich Spass an Deiner Nase.
6:30 am Morgen
Es hat keinen Zweck. Zwar hast Du die Müdigkeit in allen Gliedern, es fällt noch schwer, die Augen offenzuhalten (wer hat Dir da Sand reingestreut???)dennoch treiben Dich die diese Dich quälenden ungebetenen Gäste aus dem Bett.
Noch unkoordiniert greifst Du nach der, auf dem Nachttisch bereitliegenden, Fliegenklatsche, um Dir den Weg zur Kaffeemaschine und somit zum dringend benötigten Kaffee freizuschlagen.
Instinktiv zählst Du mit, in der Küche hast Du bereits 32 dieser unangenehmen Zeitgenossen vernichtet.
Kaffeemaschine an, Kaffeepads eingelegt, Knopf gedrückt........
.........dem Himmel sei Dank, wenigstens frischer kaffee.......
.................nee, Kaffee in den Ausguss, das war heut Morgen dann Vernichtung Nr. 33. Erneut Kaffeemaschine angeworfen, Geschirrtuch über die Maschine gehangen, um den Kaffee vor ungebetenen Mittrinkern zu schützen.
.............und dann...........wie herrlich, der erste Schluck.........
So langsam kehren die Lebensgeister bei Dir ein.
Dein Mann, ebenfalls von den Plagegeistern aus dem bett getrieben, geht Brötchen holen.
Dein Jüngster, ebenfalls krabbelnderweise geweckt, sitzt in seinem Bett: Maaaaaaaaaaamiiiiiiiiiiiiiiiiii, Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiittteeeeeeeeeeee"
Ok, mit Kaffee hingesetzt, und während Dein Sohn seinen ersten Morgensnack nimmt, bist Du durch Wedeln dazu verdonnert, Deine Brust, das Kind und Deinen Kaffee vor Minimonstern zu schützen.
Soweit so gut
7:30 am Morgen
Dein Kind fürs erste gesättigt, nun Morgentoilette machen(Du solltest genau kontrollieren, dass Badewanne, Zahnglas und Bürste Mitbewohnerfrei sind)und anziehen, keine Fliege im Schlüppi? Gut.
8:00 am Morgen
Während Du mit einer Hand das Frühstück vorbereitest, bist Du mit der Fliegenklatsche in der anderen Hand auf Dauerjagt auf ungebetene Mitesser. Bei Nummer 75 denkst Du Dir, dass Du Dir Dein Frühstück eigentlich schon verdient hast. Aber Du mußt noch bis Nummer 105 warten, ehe Dein Mann mit den Brötchen da ist. Auf die Frage, warum es so lange gedauert hätte: Habs genossen, dort war so schön Fliegenfrei.
8:30 am Morgen
Frühstück! Achte darauf, dass jeder bewaffnet an den Tisch kommt, denn sonst geht das Gerenne wieder los........
Fortsetzung folgt!
5:45 am Morgen
Nein, einen Wecker brauchst Du in einer solchen Institution nicht. Bei Sonnenaufgang ist automatisch-Wecken angesagt.
Du hast sozusagen einen äußerliche natürliche Uhr.
Du wirst geweckt, weil Dir etwas über Gesicht und Hals krabbelt. Nein, keins Deiner Kinder, dass sich den Spass erlaubt, Dich mit ner Feder zu kitzeln, Nein, auch nicht Dein überaus zärtlicher Ehemenn. Als Du versuchst, Deine vor Müdigkeit noch schmerzenden schweren Augenlieder zu öffnen, trifft Dich fast Der Schlag, denn Du schaust in zwei riesige schwarz-glänzende Insektenaugen, eine völlig neue Perspektive. Entsetzt fährst Du in die Höhe und schon ist der Spuk erstmal vorbei.
Allerdings ist jeder Versuch, wieder zur Ruhe zu kommen, zwecklos, dieser aufdringliche Zaungast hat offensichtlich Spass an Deiner Nase.
6:30 am Morgen
Es hat keinen Zweck. Zwar hast Du die Müdigkeit in allen Gliedern, es fällt noch schwer, die Augen offenzuhalten (wer hat Dir da Sand reingestreut???)dennoch treiben Dich die diese Dich quälenden ungebetenen Gäste aus dem Bett.
Noch unkoordiniert greifst Du nach der, auf dem Nachttisch bereitliegenden, Fliegenklatsche, um Dir den Weg zur Kaffeemaschine und somit zum dringend benötigten Kaffee freizuschlagen.
Instinktiv zählst Du mit, in der Küche hast Du bereits 32 dieser unangenehmen Zeitgenossen vernichtet.
Kaffeemaschine an, Kaffeepads eingelegt, Knopf gedrückt........
.........dem Himmel sei Dank, wenigstens frischer kaffee.......
.................nee, Kaffee in den Ausguss, das war heut Morgen dann Vernichtung Nr. 33. Erneut Kaffeemaschine angeworfen, Geschirrtuch über die Maschine gehangen, um den Kaffee vor ungebetenen Mittrinkern zu schützen.
.............und dann...........wie herrlich, der erste Schluck.........
So langsam kehren die Lebensgeister bei Dir ein.
Dein Mann, ebenfalls von den Plagegeistern aus dem bett getrieben, geht Brötchen holen.
Dein Jüngster, ebenfalls krabbelnderweise geweckt, sitzt in seinem Bett: Maaaaaaaaaaamiiiiiiiiiiiiiiiiii, Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiittteeeeeeeeeeee"
Ok, mit Kaffee hingesetzt, und während Dein Sohn seinen ersten Morgensnack nimmt, bist Du durch Wedeln dazu verdonnert, Deine Brust, das Kind und Deinen Kaffee vor Minimonstern zu schützen.
Soweit so gut
7:30 am Morgen
Dein Kind fürs erste gesättigt, nun Morgentoilette machen(Du solltest genau kontrollieren, dass Badewanne, Zahnglas und Bürste Mitbewohnerfrei sind)und anziehen, keine Fliege im Schlüppi? Gut.
8:00 am Morgen
Während Du mit einer Hand das Frühstück vorbereitest, bist Du mit der Fliegenklatsche in der anderen Hand auf Dauerjagt auf ungebetene Mitesser. Bei Nummer 75 denkst Du Dir, dass Du Dir Dein Frühstück eigentlich schon verdient hast. Aber Du mußt noch bis Nummer 105 warten, ehe Dein Mann mit den Brötchen da ist. Auf die Frage, warum es so lange gedauert hätte: Habs genossen, dort war so schön Fliegenfrei.
8:30 am Morgen
Frühstück! Achte darauf, dass jeder bewaffnet an den Tisch kommt, denn sonst geht das Gerenne wieder los........
Fortsetzung folgt!
;-)