Buchstabensalat
Lebenskünstlerin
Es ist immer die Mittlere, mit der ich bei der Notfallambulanz auftauche (Ausnahmen bestätigen die Regeln und heißen dann Kleine...). Und immer, wenn es wirklich dringend ist, dann sind wir auch gleich dran.
So waren wir heute denn auch gegen halb Vier rein, um Vier wieder raus. Rein mit jammerndem, weinendem Kind auf dem Arm, raus mit bereits wieder vergnügtem Mädel auf dem Rücken - und einem fetten Verband an der linken Wade.
Schwimmen? Gestrichen für mindestens zehn Tage. War da was mit Ferienbetreuung und dreimal die Woche im Schwimmbad? Nee, kann doch nicht sein, hat sich wohl jemand geirrt.
Ach, was passiert ist?
Nun, bei 30° C und strahlendem Sonnenschein hat sich meine Brut mit dem Wasserschlauch gejagt. Fünf kreischende Mädels im Badeanzug (nee, ich hab nicht nachgelegt, zweie waren zu Besuch), die sich gegenseitig naß spritzen. Und mich fast auch, denn die Kleine hält ordentlich in Richtung Sitzgruppe neben der Gartenabfahrt. Mahnende Worte meinerseits, gefälligst in Richtung Garten zu spritzen, nicht aber aufs Haus zu, oder auf den Gartentisch, oder die Abfahrt hoch, oder etwa noch in die Feuerschale mit ihrem feinen Aschepulver über der hellen Glut.
Mehr mahnende Worte an die quiekende, juchzende Brut, nicht auf der Straße herumzulaufen, sondern im Garten zu bleiben. Dumm, daß man auf dem Weg in selbigen dann geradezu in das Wassersperrfeuer gerät.
Noch viel dümmer, daß es dazu noch "Plöng" macht, als die Mittlere am Grill vorbeiläuft. Drei weitere schnelle Schritte, und dann ein Aufheulen, und der Schrei "Spritz drauf, mach naß, mach naaaaaasssssssssssssssss!"
Die Kurze braucht eine Schrecksekunde, um zu begreifen, daß sie jetzt tatsächlich SOLL, und dann sprüht sie, was das Zeug hält. Und ich begreife jetzt auch, was ein "Plöng" am Grill und eine schreiende Mittlere zu bedeuten haben, sprinte hoch und übernehme den Gartenschlauch.
Am Bein ein fünfmarkstückgroßer Fleck in hellweißrosa. Darüber kleine Röllchen aus Haut. Ich forme mit meiner Hand ein Dach darüber, spritze das Wasser in die Finger, von wo es zurückschwallt und über die verbrannte Haut fließt.
"Ein TUCH!" brülle ich, und der SchwiVa besorgt mir einen Lappen. Jetzt können wir den Lappen mit Wasser tränken, und das Prasseln des Wassers schmerzt nicht mehr.
Die Mittlere weint und jammert und fiept. Die anderen Kinder stehen um sie rum, schweigend, bedröppelt.
"Ich hole meine Tasche und Schmerzmittel und dann fahren wir ins Krankenhaus", sage ich.
Oben in der Küche messe ich fünf Milliliter Paracetamolsaft ab, greife meine Tasche.
Wieder unten im Garten schnieft die Mittlere auf Opas Schoß. Das nasse Tuch kühlt ihr Bein, und ohne Ziererein kippt sie das Paracetamol runter.
Dann nehme ich sie auf den Arm und trage sie ins Auto, naß wie sie in ihrem Badeanzug so ist. Sie hält ihren Lappen, und dann starte ich und kümmere mich nen Sch... darum, daß hier bei uns eine 30er Zone ist. "Auuuu, auuu..." tönt es neben mir, während ich hochkonzentriert versuche, Rechts-vor-Links und Gegenverkehr-bei-verengter-Straße-durch-parkende-Autos mit schnellstmöglicher Fortbewegung in Einklang zu bringen.
Und bei allem hochkonzentriertem Streß und Sorge und ja, Ärger über sie und über mich und den Opa, verschafft sie mir den Lacher des Tages: "Maa-ha-ham-ma", schluchzt es, "werde ich jetzt eingeschläfert?"
Nein, wird sie nicht. Ein dicker Verband genügt, um Verbrennungen 1. und 2. Grades zu versorgen. Aber schwimmen fällt denn doch ersatzlos aus.
Naja, 's Wetter soll ja sowieso wieder mies werden.
seufzend,
Salat
So waren wir heute denn auch gegen halb Vier rein, um Vier wieder raus. Rein mit jammerndem, weinendem Kind auf dem Arm, raus mit bereits wieder vergnügtem Mädel auf dem Rücken - und einem fetten Verband an der linken Wade.
Schwimmen? Gestrichen für mindestens zehn Tage. War da was mit Ferienbetreuung und dreimal die Woche im Schwimmbad? Nee, kann doch nicht sein, hat sich wohl jemand geirrt.
Ach, was passiert ist?
Nun, bei 30° C und strahlendem Sonnenschein hat sich meine Brut mit dem Wasserschlauch gejagt. Fünf kreischende Mädels im Badeanzug (nee, ich hab nicht nachgelegt, zweie waren zu Besuch), die sich gegenseitig naß spritzen. Und mich fast auch, denn die Kleine hält ordentlich in Richtung Sitzgruppe neben der Gartenabfahrt. Mahnende Worte meinerseits, gefälligst in Richtung Garten zu spritzen, nicht aber aufs Haus zu, oder auf den Gartentisch, oder die Abfahrt hoch, oder etwa noch in die Feuerschale mit ihrem feinen Aschepulver über der hellen Glut.
Mehr mahnende Worte an die quiekende, juchzende Brut, nicht auf der Straße herumzulaufen, sondern im Garten zu bleiben. Dumm, daß man auf dem Weg in selbigen dann geradezu in das Wassersperrfeuer gerät.
Noch viel dümmer, daß es dazu noch "Plöng" macht, als die Mittlere am Grill vorbeiläuft. Drei weitere schnelle Schritte, und dann ein Aufheulen, und der Schrei "Spritz drauf, mach naß, mach naaaaaasssssssssssssssss!"
Die Kurze braucht eine Schrecksekunde, um zu begreifen, daß sie jetzt tatsächlich SOLL, und dann sprüht sie, was das Zeug hält. Und ich begreife jetzt auch, was ein "Plöng" am Grill und eine schreiende Mittlere zu bedeuten haben, sprinte hoch und übernehme den Gartenschlauch.
Am Bein ein fünfmarkstückgroßer Fleck in hellweißrosa. Darüber kleine Röllchen aus Haut. Ich forme mit meiner Hand ein Dach darüber, spritze das Wasser in die Finger, von wo es zurückschwallt und über die verbrannte Haut fließt.
"Ein TUCH!" brülle ich, und der SchwiVa besorgt mir einen Lappen. Jetzt können wir den Lappen mit Wasser tränken, und das Prasseln des Wassers schmerzt nicht mehr.
Die Mittlere weint und jammert und fiept. Die anderen Kinder stehen um sie rum, schweigend, bedröppelt.
"Ich hole meine Tasche und Schmerzmittel und dann fahren wir ins Krankenhaus", sage ich.
Oben in der Küche messe ich fünf Milliliter Paracetamolsaft ab, greife meine Tasche.
Wieder unten im Garten schnieft die Mittlere auf Opas Schoß. Das nasse Tuch kühlt ihr Bein, und ohne Ziererein kippt sie das Paracetamol runter.
Dann nehme ich sie auf den Arm und trage sie ins Auto, naß wie sie in ihrem Badeanzug so ist. Sie hält ihren Lappen, und dann starte ich und kümmere mich nen Sch... darum, daß hier bei uns eine 30er Zone ist. "Auuuu, auuu..." tönt es neben mir, während ich hochkonzentriert versuche, Rechts-vor-Links und Gegenverkehr-bei-verengter-Straße-durch-parkende-Autos mit schnellstmöglicher Fortbewegung in Einklang zu bringen.
Und bei allem hochkonzentriertem Streß und Sorge und ja, Ärger über sie und über mich und den Opa, verschafft sie mir den Lacher des Tages: "Maa-ha-ham-ma", schluchzt es, "werde ich jetzt eingeschläfert?"
Nein, wird sie nicht. Ein dicker Verband genügt, um Verbrennungen 1. und 2. Grades zu versorgen. Aber schwimmen fällt denn doch ersatzlos aus.
Naja, 's Wetter soll ja sowieso wieder mies werden.
seufzend,
Salat
Vielleicht sollten wir mal tauschen, dass ich weiß was ich habe ...