Buchstabensalat
Lebenskünstlerin
8:50 Uhr. Die rekonvaleszente Kleine sitzt am Eßtisch und malt. Gestern gab es feine Rücklieferungen kulinarischer Art (örgs) und auch heute Nacht hat sie noch gefiebert. Jetzt aber geht es ihr deutlich besser, der Magendarmvirus scheint auf dem Rückzug zu sein.
8:51 Uhr. Die Kleine spürt ein menschliches Bedürfnis und meldet dieses an Mama weiter.
8:52 Uhr. Die Kleine trennt sich von der ausgiebig bespielten Türklinke (Mama, wofür ist das? Mama, was macht man damit?) und setzt den Weg zur Toilette fort, ergänzt um die Erkenntnis: "Da kommt sicher A-a."
8:52:30 Uhr. Kleine Rezitation über die Gelegenheiten, zu der ihre Lieblingserzieherin das böse SCH-Wort erwähnt. Und daß man das ja nicht darf. Akustik verrät, daß sie inzwischen auf dem Klo angekommen ist.
8:55 Uhr. Aus dem Bad dringt fröhliches Singen: "...mag nicht mehr... kommt der Hai und frißt mich gleich... schwabbeldidabb..."
8:58 Uhr. Mama Salat hat ihren lautlosen Lachflash inzwischen unter Kontrolle und schickt sich an, einen entsprechend amüsierten Beitrag zu erstellen.
8:58:01 Uhr. Aus dem Bad ertönt der allseits beliebte Ruf: "Maaamaaa? Kannst du mich aaaaabputzeeen?" Mama verschiebt das Erstellen des Beitrags auf später.
8:58:30 Uhr. Mama vergeht schlagartig das Lachen, als sie das Bad betritt. Der Kleinstsalat hockt grinsend auf dem alten Töpfchen, welches bis knapp unterm Rand mit Stoffwechselendprodukten beider Sorten, allerdings von flüssigerer Art angefüllt ist. Würg.
(Ich kann ja viel ab, Windeln wechseln, Spuckereien wegputzen, das macht mir quasi nichts aus, aber Töpfchen mit Groß wegmachen, das ist Horrorthema bei mir!)
9:00 Uhr. Der Popo der Kleinen ist porentief rein abgeputzt. Das Töpfchen wartet ominös stinkend auf dem Boden des Bades.
9:00:20 Uhr. Die Diskussion, WER das Töpfchen ausleert, geht eindeutig zu meinen Gunsten aus. Was bedeutet, daß ICH es entleere, und nicht dieses rudimentär-motorische Kind mit leichter Unsicherheit bei der Zielerfassung.
9:10 Uhr. Das Töpfchen glänzt wieder, die Toilette ist geputzt, die Badewanne gewienert. Kind trägt wieder Sportanzug, Mama hat die Hände mit H2SO4 desinfiziert und fühlt sich ebenfalls wieder sauber.
9:11 Uhr. Mama Salat ändert die Überschrift von "Ich amüsier mich gerade" in die aktuelle.
Bäh.
Salat
8:51 Uhr. Die Kleine spürt ein menschliches Bedürfnis und meldet dieses an Mama weiter.
8:52 Uhr. Die Kleine trennt sich von der ausgiebig bespielten Türklinke (Mama, wofür ist das? Mama, was macht man damit?) und setzt den Weg zur Toilette fort, ergänzt um die Erkenntnis: "Da kommt sicher A-a."
8:52:30 Uhr. Kleine Rezitation über die Gelegenheiten, zu der ihre Lieblingserzieherin das böse SCH-Wort erwähnt. Und daß man das ja nicht darf. Akustik verrät, daß sie inzwischen auf dem Klo angekommen ist.
8:55 Uhr. Aus dem Bad dringt fröhliches Singen: "...mag nicht mehr... kommt der Hai und frißt mich gleich... schwabbeldidabb..."
8:58 Uhr. Mama Salat hat ihren lautlosen Lachflash inzwischen unter Kontrolle und schickt sich an, einen entsprechend amüsierten Beitrag zu erstellen.
8:58:01 Uhr. Aus dem Bad ertönt der allseits beliebte Ruf: "Maaamaaa? Kannst du mich aaaaabputzeeen?" Mama verschiebt das Erstellen des Beitrags auf später.
8:58:30 Uhr. Mama vergeht schlagartig das Lachen, als sie das Bad betritt. Der Kleinstsalat hockt grinsend auf dem alten Töpfchen, welches bis knapp unterm Rand mit Stoffwechselendprodukten beider Sorten, allerdings von flüssigerer Art angefüllt ist. Würg.
(Ich kann ja viel ab, Windeln wechseln, Spuckereien wegputzen, das macht mir quasi nichts aus, aber Töpfchen mit Groß wegmachen, das ist Horrorthema bei mir!)
9:00 Uhr. Der Popo der Kleinen ist porentief rein abgeputzt. Das Töpfchen wartet ominös stinkend auf dem Boden des Bades.
9:00:20 Uhr. Die Diskussion, WER das Töpfchen ausleert, geht eindeutig zu meinen Gunsten aus. Was bedeutet, daß ICH es entleere, und nicht dieses rudimentär-motorische Kind mit leichter Unsicherheit bei der Zielerfassung.
9:10 Uhr. Das Töpfchen glänzt wieder, die Toilette ist geputzt, die Badewanne gewienert. Kind trägt wieder Sportanzug, Mama hat die Hände mit H2SO4 desinfiziert und fühlt sich ebenfalls wieder sauber.
9:11 Uhr. Mama Salat ändert die Überschrift von "Ich amüsier mich gerade" in die aktuelle.
Bäh.
Salat
