Ikea

Dieses Thema im Forum "Scherzkekse" wurde erstellt von Dustin`s Mom, 18. April 2005.

  1. Dustin`s Mom

    Dustin`s Mom Gehört zum Inventar

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    IKEA - schon der Name ist *******. Meine Freundin meint: Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder durchzubummeln.
    Bummeln... von wegen. Als ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reißt riesige Löcher in die Regale.

    Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder Sonntags? Oder Freitags? Ich will nicht zu IKEA.
    An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Also was tun? Klar - was sie alle tun: lächeln, innerlich sterben und mitgehen.

    Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, blöder. Los trau dich. Wichser"). Nun, er hat sich getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern... Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding höchstens dreimal waschen, also kostet jedes Mal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeißen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?") - "Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.


    Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978-mal vorhanden. Natürlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo sonst und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiel. Gibt's nur im 10er Pack. Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen?? Und die sind ja auch schon nicht mehr schön. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheiss-schwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann so ne Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben müssen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden. Sie scheint jetzt alles zu haben ... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur mühsam verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeiße.. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln noch mal davon, um schnell noch ein paar "hättenwirdochfastvergessen" zu holen, während die Männer wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das nächste Schild: "Noch 15 Min... bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie könne die Kasse schon sehen... Na gut.

    Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos gießen!) in der Tasche. Das nächste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fußabdrücke drauf. Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen.

    ENDLICH sind wir dran. Nach fünf Minuten Vorzeigen von Driver's license, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die blöde Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich habs noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.

    Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min für 1,4 km. Aber den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rückwärts wieder rauszukommen...
     
  2. Dustin`s Mom

    Dustin`s Mom Gehört zum Inventar

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    Neulich im Rechner

    Neulich lauschte ich mal am Tower-Gehäuse, als ich den PC einschaltete.
    Und das war zu hören.

    So oder ähnlich geht's auch in DEINEM Compi zu:
    Stromversorgung: He Leute!
    Aufwachen, der Alte will was von euch!
    Prozessor: (Gähn...) Was'n los?
    Stromversorgung: Aufstehen... der Alte will was!
    Prozessor: Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor,
    Alle mal herhören:
    Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben
    Video-Chip: Anfangsbild ausgegeben.
    Sound-Chip: Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
    Prozessor: SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
    Puffer: Alles ready. Er will was von der Disk haben.
    Prozessor: Disk... Disk... sofort melden.
    Diskette: Diskette bereit. Sende Daten.
    Puffer: Moment... bin noch nicht soweit.
    Sound-chip: Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
    Prozessor: Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit
    Multi-Tasking rumfummeln.
    Disk: Na? Was ist denn? Daten bereit.
    Puffer: Jajaja... einen Augenblick!
    Prozessor: Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit.
    User-port: Empfange Daten. Sende sie.
    Puffer: Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
    Disk: Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!
    Tastatur: Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
    Prozessor: Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen.
    Ram: Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin.
    Prozessor: Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
    Sound-Chip: Ich kann ja welche nehmen.
    Alle andern SCHNAUZE!
    Sound-Chip: Dann eben nicht!
    Ram: Habe wieder Speicherplatz.
    User-port: Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
    Sound-chip: Oh ja... für mich auch!
    Prozessor: Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip bitte
    sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen.
    Tastatur: Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch- rum!
    Prozessor: Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
    Video-Chip: Ok... ready ausgegeben.
    Sound-chip: Mir ist langweilig.
    Ram: Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
    Tastatur: Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
    Prozessor: Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
    Sound-Chip: Jetzt mag ich nicht mehr.
    Prozessor: Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
    Sound-Chip: Spiel doch selbst!
    Prozessor: Jetzt sei lieb und spiel!
    Sound-Chip: Mag nicht!
    Ram: Lasst doch diesen Kindskopf...
    Sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll - hier ist schon alles
    dicht gedrängt.
    User-Port: Hier sind schon wieder ein paar Daten...
    Disk: Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
    User-port: Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel.
    Disk: Blöder Daten-Schieber!
    User-port: Hupfdohle!
    Disk: Schieber!
    Prozessor: ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
    Stromversorgung: Ganz ruhig Leute...
    er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
    Prozessor: An alle...
    jede Tätigkeit einstellen und still sein.
    Sound-Chip: Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
    Alle SCHNAUZE!
     

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