An alle, die nach Crange gehen...

Dieses Thema im Forum "Scherzkekse" wurde erstellt von Tulpinchen, 9. Juni 2004.

  1. Tulpinchen

    Tulpinchen goes Hollywood

    Registriert seit:
    26. April 2003
    Beiträge:
    16.379
    Zustimmungen:
    1
    Punkte für Erfolge:
    38
    Ort:
    Rheinkilometer 731
    VORBEREITUNG FÜR DIE CRANGER-KIRMES....


    Wie man professionell säuft: für EXPERTEN !!!
    SO geht das richtig !!!!"

    1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, daß man ne knickrige
    Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

    2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett.
    Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die
    Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab
    dafür.

    3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier
    haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich
    kein Spaß.

    4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn
    eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung
    verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der
    kleinkarierte
    Pisser stellt sich da an.

    5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach
    dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit
    und
    wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste
    Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier
    bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig
    ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas
    haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand
    drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke
    stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein
    Kindergeburtstag.

    6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder
    die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, dass
    mit
    dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wirds ernst. Sollte
    sich sowas andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:
    Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück;
    nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei
    wiederzubeleben.

    7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun
    stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch
    nich Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?

    Pausen machen!
    Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und
    Tanzen.

    Erstens: Bratwurstfressen
    Vorteil: an der Bude gibts kein Meyers Bitter, da bist Du also ne zeitlang
    sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände
    auf Zeltfesten immer so Konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als
    das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim
    Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit
    einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken
    sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch
    viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
    Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da
    nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von
    der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto
    größer die Überlebenschance.

    Zweitens: Tanzen
    Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
    anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr
    rein
    in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen
    Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen
    machen.
    Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst
    Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm
    ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade
    geflohen bist.

    Drittens: Sektbar
    Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses
    so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nich
    mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in
    der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt. Doch
    der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du mußt Sekt saufen aus
    so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt.
    Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne
    Cocktailbar:
    Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern
    Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell
    zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is
    noch der hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom
    Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich
    der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du
    nach
    Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

    Viertens: Kotzen
    Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses
    Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar
    Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein
    Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. - So jetzt
    wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du abers den
    Zeitpunkt
    verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins
    Zelt
    und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.
    Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

    Fünftens: Die Letzten
    Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer
    mehr
    drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Meyers Bitter ist,
    kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter
    anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die ersten
    sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch
    mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des
    Zeltfestes: Du mußt nich mehr extra mehr nach draußen latschen für Pissen
    und
    Kotzen: geht
    jetzt alles vor Ort.

    Sechstens: Nach Hause
    Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du s nich mehr,
    Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen. Deine
    Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, daß dieses Wrack nich inner
    Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist..

    Siebtens: Der Morgen danach
    Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane.
    Du
    wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
    gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine
    verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen
    Köters von dem Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
    Würfelhusten
    fängt
    der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß.
    Jetzt
    hilft nur
    noch:
    Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft. Seid froh, dass
    die Kirmessaison nur einmal im Jahr ist, wir alle hier können stolz und
    fröhlich sein, denn auch letztes Jahr haben wir es überlebt. Auf geht´s!
     
  2. Birgit

    Birgit freches Huhn
    Moderatorin

    Registriert seit:
    30. April 2002
    Beiträge:
    6.108
    Zustimmungen:
    0
    Punkte für Erfolge:
    36
    Ort:
    Werne
    Homepage:
    Na gut das ich da das letzte Mal mit 14 war :-D
     
  3. Steffi B.

    Steffi B. Miss Liebenswert

    Registriert seit:
    22. April 2004
    Beiträge:
    18.458
    Zustimmungen:
    20
    Punkte für Erfolge:
    38
    Ort:
    Kreis Unna
    :o 8O 8-O :-D :bravo:
     
  4. :-D Kenne ich garnienicht! :flaeschc:
     
  5. Tulpinchen

    Tulpinchen goes Hollywood

    Registriert seit:
    26. April 2003
    Beiträge:
    16.379
    Zustimmungen:
    1
    Punkte für Erfolge:
    38
    Ort:
    Rheinkilometer 731
    Das ist sowas wie das Oktoberfest im Ruhrgebiet...nur härter! :-D

    Die Anleitung ist aber durchaus auch auf andere Festzelte anzuwenden :)
     

Diese Seite empfehlen

Die Seite wird geladen...