snoopy
Proseccobläschen
Der neue Dorfpfarrer war vor seiner Predigt derart nervös, dass er bei
der
ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
Also fragte er den in der Gegend
weilenden Bischof um seinen Rat.
Dieser sagte ihm, dass er vor der Messe
zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser geben möge und dieses zu
sich
nehmen solle; danach sei er bestimmt nicht mehr so nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er auch
bei
einem Sturm seine Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort
einen
Zettel vom Bischof vor.
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,
dass sich
diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".
Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C and the gang'.
David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er
fixte
ihn nicht zu Tode.
Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht 'El
Padrino'.
Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
erfrischen.....
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und
anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen
gedacht.
Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot und verteilt es unter den
Armen!' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
Noah baute eine Arche und besaß kein Offshore-Boat.
Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs
Kirchenschiff: Nein!!!!
Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
sich
nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und
bitte
auch nicht küssen.
Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht
so
rum, sondern er ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war
nicht:
"Mehr Nägel - ich rutsche!"
Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als 'schwule Sau', ja sogar
als
'Transvestit mit Rock' benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser
und
nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
der
ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
Also fragte er den in der Gegend
weilenden Bischof um seinen Rat.
Dieser sagte ihm, dass er vor der Messe
zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser geben möge und dieses zu
sich
nehmen solle; danach sei er bestimmt nicht mehr so nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er auch
bei
einem Sturm seine Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort
einen
Zettel vom Bischof vor.
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,
dass sich
diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".
Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C and the gang'.
David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er
fixte
ihn nicht zu Tode.
Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht 'El
Padrino'.
Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
erfrischen.....
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und
anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen
gedacht.
Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot und verteilt es unter den
Armen!' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
Noah baute eine Arche und besaß kein Offshore-Boat.
Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs
Kirchenschiff: Nein!!!!
Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
sich
nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und
bitte
auch nicht küssen.
Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht
so
rum, sondern er ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war
nicht:
"Mehr Nägel - ich rutsche!"
Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als 'schwule Sau', ja sogar
als
'Transvestit mit Rock' benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser
und
nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
